***

Запись в медицинской карточке: 
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

***

Секретарша- глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу: 
- Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен! 
- Горе-то какое! Если хотите, идите домой. 
- Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче... 
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике. 
- Что-то еще случилось? 
- Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

***

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

***

Заходит девушка поздно вечером в аптеку: 
- Дайте пачку презервативов! 
- Закончились! 
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!

***

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. 
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: 
- Чего надо? 
- Марка почтовая есть у вас? 
- А марка зачем? 
- После обеда привык почитать что-нибудь.

***

Медсестра готовит больного к операции. 
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? 
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. 
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!

***

Аптекарь встречает своего старого приятеля и интересуется: 
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? 
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

***

- У вас есть снотворное? 
- Есть. 
- Сколько стоит? 
- 50 баксов. 
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!

***

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит. 
Парень говорит:
- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

***

Вывеска в больнице: 
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. 
Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

***

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

***

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладёт рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. 
Аптекарь - мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. 
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"

***

Разговаривают 2 друга: 
- Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого? 
- Так меня в роддоме безменом взвешивали...

***

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

***

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: 
- Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

***

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. 
- А в чем это выражается? 
- Кости быстро срастаются!

***

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). 
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. 
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: 
- Извините, заело, сейчас починим! 
Парень (сипло): 
- А я думал все... помер...

***

Перед Новым Годом отец с сыном в магазине и не может купить ему слишком дорогую игрушку. Ребёнок начинает орать, падает на пол, бьётся в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! 
Вдруг видит табличку "Психолог". 
Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? 
Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. 
- Как, как, обещал уши надрать, если не перестану...

***

Смех - лучшее лекарство! (только не при поносе!)

***

"Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"...

***

Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

***

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают: 
- Я, - говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому! 
- А я,- говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по- большому, ну хоть тресни! 
- Ну,- говорит третий,- у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон! 
- Ну и в чем же твоя проблема?- спрашивают первые двое пенсионеров. 
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

***

Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин: 
"Таблетки для головной боли"

***

Два старика ругаются: 
- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы! 
- Он имел ввиду песочные.

***

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, 
если они начнутся раз во время проведения теста на беременность.

***

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: 
- У вас есть средство для восстановления волос? 
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство. 
- Вы уверены? 
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? 
- Да. 
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

***

Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей: 
- Девушка, а как этим пользоваться? 
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит: 
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать. 
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил: 
- А в какую сторону? 
- Это уж, какой дух в тебе победит.

***

Из истории медицины. 
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. 
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. 
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...

***

В аптеке: 
- У вас есть что-нибудь от триппера? 
- Конечно! 
- Заверните покрасивей - это подарок.

***

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

***

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате: 
- Я могу помочь Вам? 
- Я хотел бы видеть фармацевта. 
- Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека. 
- Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить? 
- Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?

***

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: 
"Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!". 
"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!".

***

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

***

Насколько все-таки красный рейд полезнее для здоровья, чем дихлофос.

***

У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается... 
Потому что я - лысая!

***

Женщина в аптеке: 
- Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота? 
Аптекарь: 
- Вы, наверное, имеете в виду аспирин? 
- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

***

Встречаются как-то две подруги 
Одна - другой: 
- Чагой-то плохо себя чувствую, голова болит 
- Прими "UPSA" 
- Да ты чего!! У мужа не беру, а ты говоришь у пса!

***

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: 
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

***

- Так... молодой человек, у вас pачок-с!! 
- Доктоp... . так что же? Я умру? 
- А как же-с.

***

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний 
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний 
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний 
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний 
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных 
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. 
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний 
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.

***

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

***

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. 
Потом поворачивается к попу и спрашивает: 
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? 
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! 
- Ни хрена себе... 
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: 
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? 
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

***

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.