Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

***

Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость...
Гаишник говорит:
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- "ДПС".
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- "Давай Полтинник Сразу".
Тот говорит:
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста...
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
- Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
- Видишь бляху?
- Вижу.
- С обратной стороны как читается?
- "СПД".
- Как переводится, знаешь?
- ???
- "Скупой Платит Дважды".

***

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители
общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.

Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

***

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно.
Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает
ремни, и те, кто не пристегивает..
С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает -
делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал..
С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части...

***

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Волгу".
Жена: 
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

***

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

***

Гаишник караулит у выхода из ресторана. 
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. 
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: 
- Подуйте в трубочку! 
Результат - нулевой. 
Гаишник: 
- Как так может быть? 
Мужик: 
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

***

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом: 
Г. - Ваши документы? 
Б. - Что? 
Г. - Ваши права? 
Б. - Что? Что такое "права"? 
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть. 
Б. - А! Поняла! 
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит: 
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.

***

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: 
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

***

Гаишник (Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д): 
Г - Вы превысили скорость. 
Д - Да?.. Скорость.. А что это такое? 
Г - ?!! Предъявите права. 
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику. 
Г - Это не права, это техпаспорт. 
Д - Техпаспорт?.. А что это такое? 
Г - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!! 
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. 
Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост: 
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает. 
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой. 
- Чево!?!? 
- Подойди, не пожалеешь! 
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно: 
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

***

Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит: 
- Смотри, как деньги зарабатывать надо! 
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
- А ну-ка дыхни сюда! 
Тот дыхнул. 
- Ага! Пьяный! Плати! 
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину: 
- А ну-ка дыхни сюда! 
- Сам в свой гондон дыши! 
- О! Трезвый! Проезжай!

***

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. 
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский? 
Мужик (М): - В натуре, начальник. 
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,... 
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь? 
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

***

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые... Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво ПИЗДЫХ... 
Водитель жигулей: 
"Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали". Водители иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!"

***

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. 
Ребенок ноет: 
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем. 
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все 
равно ноет. 
Тогда папа говорит: 
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, 
скажи мне, - и добавляет скорость. 
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и 
говорит: 
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, 
он в темных очках!)

***

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... 
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины 
сыпется? 
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... 
Посыпаю...

***

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить 
документы - они отсутствуют. 
Спрашивает: 
- Оружие есть? 
- Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше: 
- А наркотики есть? 
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. 
Совсем удивился гаишник. 
- А в багажнике что? 
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. 
- А, ну тогда езжайте...

***

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: 
- Я попала в аварию и хочу получить страховку! 
- Расскажите, как было дело. 
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

***

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит: 
- Это не моя. 
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает: 
- Это не моя. 
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает: 
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет? 
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

***

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! 
Подходит к нему сержант:
- Документы
МУЖИК:
- Нету
МЕНТ:
- Права
МУЖИК:
- Нету
МЕНТ:
- Дыхните
МУЖИК:
- Я бухой!
МЕНТ:
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
КАПИТАН:
- Права
МУЖИК:
- Пожалуйста
КАПИТАН:
- Документы
МУЖИК:
- Пожалуйста
КАПИТАН:
- Дыхните
МУЖИК:
- Пожалуйста!
КАПИТАН в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
МУЖИК:
- Так он щас еще расскажет ,что я на красный проехал!

***

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

***

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). 
(Г): документы; 
(Д): пожалуйста; 
(Г): джип не Ваш; 
(Д): вот доверенность; 
(Г): в салоне лежит автомат; 
(Д): вот разрешение; 
(Г): почему в багажнике лежит труп? 
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение; 
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы? 
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

***

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. 
Мент: 
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку... 
Из окна высовывается ствол. Мент: 
- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... 
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: 
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно, ... только жезлом! Только жезлом!

***

В машине: 
- Коль, а чего так людей много? 
- Вась, так мы по тротуару едем! 
- Коль, так сверни! 
- Вась, так ты же за рулем!

***

Едет мерс... Его тормозит ГИБДДшник... только подошёл, дверь приоткрывается высовывается рука с 100 долларовой купюрой, он берет 100 баксов, дверь закрывается, машина уезжает... Следующий день, тот же мерс, та же ситуация, и снова мент не видит кто в машине, так повторяется несколько дней подряд, каждый день по 100 уе... 
Вот уже прошла неделя, мента заботит вопрос кто же в машине, снова едет мерс он его тормозит, быстро подбегает и открывает дверь, а там офигенная девушка, в шикарной шубке... 
Мент (М) обращается к девушке (Д) 
М: Слушай скажи ОТКУДА У ТЕБЯ СТОЛЬКО ДЕНЕГ!!??? 
Д: А я миньетчица!! 
М: Ты что, хуй сосёшь? 
Д: Слушай вот твоя жена ездит на ТАКОЙ тачке? 
М: Нет! 
Д: А твоя жена живёт в шикарном особняке? 
М: Нет... 
Д: А у твоей жены есть шубка за 20 тысяч баксов? 
М: Нет.. 
Д: Так вот это твоя жена хуй сосёт, а я МИНЬЕТЧИЦА!!

***

Гаишник останавливает водителя за нарушение правил, проверяет документы. 
Тот просит: 
- Товарищ капитан, отпустите. 
- Не могу, - отвечает тот, - не положено. 
- А вы листочек переверните. 
- А, положено. Можете ехать.

***

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. 
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. 
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

***

Стоит ГИБДУн и видит едит 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает. 
Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик. 
- Гражданин, вы в нетрезвом состоянии. 
- Никак нет таварищь ГИБДД. 
- Ну-ка дыхни. 
Не пахнет. 
- Ну-ка в трубку дунь. 
Ничё не показывает. 
- Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так. 
- Ну пацаны меня научили. Берешь вату мочишь в спирте и в очко вставляешь. 
- Блин. Мужик ладна езжай тока никому не рассказывай про новый способ а то нас жопу нюхать заставят.

***

Чем гаишник отличается от проститутки? Берет дорого, а удовольствия не получаешь.

***

В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка! 
Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!

***

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку ... и вдруг отказали тормоза .. Впереди стояли Мерседес и ИЖ.....И тогда я понял, что ИЖ это для меня!

***

Вопрос: Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? 
Ответ: Чтобы яйца от ляжек отлипли...

***

ГАИшник на дороге - мастер машинного доения; 
Два ГАИшника на дороге - бригада машинного доения; 
Три ГАИшника на дороге триГада машинного доения.

***

- У меня беда с новым автомобилем! 
- Что случилось? 
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак 
переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

***

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные 
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

***

Что такое 90-60-90? 
Это езда мимо ГАИшника!

***

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

***

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка. 
- Ну и как же это произошло? - спрашивают. 
Баба: 
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен. 
Гаишник: 
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! 
Баба: 
- А я видела! 
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит: 
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

***

Стоят двое возле дороги, выпили по 100 грамм и остановили Джип. 
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес-600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.

***

Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник. 
Муж бормочет: 
- Только б не остановил! 
Гаишник, естественно, останавливает. 
Муж (в сердцах): 
- Вот козёл! 
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит: 
- Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы! 
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам): 
- Папа, папа! А где козёл?!

***

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?" 
Мгновение - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

***

Постановление Правительства РФ 
от 7 октября 2002 года. 
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"): 
1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 
2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 
3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 
5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 
6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 
7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 
8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 
9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 
10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 
11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 
12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 
13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 
14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 
15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 
16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 
17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 
18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 
19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

***

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99. 
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту: 
- У меня диктофон, все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас. 
Мент: А видеокамера у тебя есть? 
Парень: Нет! 
Мент показывая FUCK: 
- Ну тогда доброго пути!

***

Гаишники останавливают КАМАЗ на трассе:
- Разберёмся здесь или до поста проедем? 
Из КАМАЗА выходят два здоровенных парня пинают гаишников и уезжают. 
Очнувшись через полчаса один гаишник другому:
- ТЫ хоть номера запомнил? 
- Конечно запомнил - на обоих сапогах цифра 46 была!!

***

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. 
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

***

ГИБДДешник тормозит друга на Оке за превышение, и выдает фразу 
"Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки".

***

К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

***

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

***

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

***

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

***

На дорогах города появится новый знак под названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

***

Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец". Водитель иномарки был госпитализирован.

***

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW.
Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень
недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только
двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

***

- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

***

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!

***

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".